Le Bel Avenir

Je viens de tomber sur le blog d'un parfait inconnu, qui raconte ses soirées au Merle Moqueur.
C'était assez rigolo de le lire, d'autant plus qu'à chaque ligne je me demandais si ça n'était pas le mien, d'inconnu, ce type que j'ai emballé il y a trois semaines et dont j'ai perdu le numéro. Mais non. Je lui ai laissé un mot, on sait jamais...
J'ai tout tenté pour retrouver ce numéro, y compris essayer de récupérer ma facture détaillée. Il ne me reste plus que l'annonce dans Libé, mais excepté le fait que ça colle pas avec mon budget, j'ai peur que ce soit un peu too much.

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Dans l'existence, chacun porte son handicap comme une croix. Le mien n'est pas forcément visible au premier abord, mais quand on met le doigt dessus, difficile de feinter : je sais pas compter.
Mais alors, vraiment vraiment pas. En maths, je me suis arrêtée en CE1. Pour faire une soustraction, j'ai besoin d'une concentration intense, il faut que je refasse tout le raisonnement depuis le début (qu'est-ce qu'on fait des retenues déjà? On les fait en salade?).
Ce serait que compter, ce serait pas grave, mais dès qu'il s'agit d'un raisonnement plus ou moins mathématique, je patauge dans la semoule. Au boulot, ça fait entre 9 et 13 fois qu'on m'explique des trucs à la con sur le logiciel. Comme c'est moi qui fait le lien avec les utilisateurs, c'est quand même important que je comprenne.

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C'est bizarre comme quand tout va bien, on a pas envie d'écrire, de parler, de le raconter. Enfin, moi je suis comme ça en tout cas.
Je m'éclate au boulot, et franchement, je m'y attendais pas.
Je trouve le moyen de me faire des angoisses quand même, je pense que je les cherche. J'ai rompu la semaine dernière, et la rupture s'est tellement bien passée que je flippe.
J'ai perdu le numéro d'un mec que j'ai rencontré la semaine dernière et qui attend que je l'appelle et je me déteste. J'aime pas qu'on puisse pas compter sur moi. C'est vraiment le truc bête, on se rencontre dans un bar, on se rappelle, on se revoit, tout se passe bien, et en rentrant chez moi, je m'aperçois que j'ai perdu mon portable. Fini, le numéro, et comme je suis plus joignable...
Les histoires des autres m'oppressent aussi. Des copains dont le couple est en train de merder dans les grandes largeurs à quelques semaines du mariage, et c'est moi qui ai envie de pleurer. Enfin, eux aussi, mais moi je devrais pas.
Qu'est-ce qu'on peut faire contre l'angoisse ? J'ai tout ce que je voulais, perdre le numéro d'un inconnu c'est vraiment pas la mort, rester en si bons termes avec son ex, je savais même pas que ça existait... C'est quoi ce truc qui me serre le coeur? On peut faire quelque chose contre ça sans pour autant être sous psychotropes toute la journée ??